пятница, 05 июня 2009
14:28

Каритатива 2008-2009

royalhall's member

"Прежде всего сама природа требует от нас, чтобы мы интересовались другими людьми. Когда в нас есть что-то прекрасное, это побуждает нас передать его другим. Когда мы видим людей, которым плохо, это побуждает нас помочь им чем-то, что есть у нас. Такая потребность естественна для нас и, действительно, она живет в нас еще до того, как мы ее осознаем. Мы справедливо называем ее законом существования.
Мы занимаемся каритативой, чтобы удовлетворить эту потребность.
Чем больше мы живем этой потребностью и этим долгом, тем больше мы реализуем самих себя. Разделяя свою жизнь с другими, мы испытываем именно такой опыт совершения самого себя; это так верно, что если мы ничего не можем дать другим людям, то мы чувствуем себя ущербными.
Интересоваться другими людьми, разделять свою жизнь с другими позволяет нам исполнить высший, а лучше сказать, единственный долг жизни, то есть реализовать себя самого, совершить себя самого.
Мы занимаемся каритативой, чтобы научиться исполнять этот долг..."
из записок "Племени Луиджи Джуссани" xD


В этом году для меня знаменательным стал тот факт, что слова Джуссани, верующего и проповедовавшего католика, успешно ложились на всех участников каритативы. Католиков, мусульман, атеистов, родноверцев и просто детей, которые и вовсе не задумывались о том, верят ли они во что-то, кроме суровых реалий собственной жизни. Для меня это стало знаменателем того, что модели они для всех - одинаковы. Что Основа - она одна. Лишний раз подтверждающим все это знаменателем.
Весь год мы говорили о том, что тащиться в субботу вечером на отшиб города, чтобы учавствовать в каритативе, - это жертва. И мы не просто говорили, мы эту жертву над собой любимыми совершали. Оставляя паршивости в личной жизни, усталость и лень. Ехали. "Дураки такие!" (с) Любовь xD
Жерва на самом деле начиналась раньше. Когда каритативу нужно было готовить. Для этого тоже нужно было привезти свою попу на кудыкину гору к Маше\Любовь домой. Не смотря на то, что, как показала практика, на голодный желудок с перепугу думается лучше xD, мы все равно обильно кормились, попутно выдумывая всякий бред на субботу. Мы играли в дурацкие игры, мы танцевали и пели, отвечали на странные вопросы Оо.. в общем, как всегда. xD
Но одним из самых ярких моментов для меня стали слова Кати после последней каритативы 23 мая. Она впервые была среди нас и говорила о том, что, мол, "чувствуется как добро исходит из нас, любовь" и тыды. И мне это вдруг показалось таким пафосом. Нет, для Кати, может, это действительно так и выглядело, но для себя я поняла, что ничего подобного за весь год не почувствовала - ни в себе, ни в других. Для меня все было... как воздух - вдох-выдох. Легко. Естественно. Единственным, надрывающим это чувство был болючий шаг той самой жертвы над собой - но он забывался, чтобы в следующую субботу вернуться снова. Но и это мне в какой-то момент стало казаться нормальным. Так должно быть. О_о' Иначе - в чем смысл???
Мы же живые люди. Дети нас в какой-то момент жутко раздражали. Мы в какой-то момент жутко раздражали детей - 100%! Но именно то, что мы прошли подобное и сделало нас к 23 мая друзьями. Именно ради этого мы все это делали. Именно делали... потому что, только делая что-то, мы преобретаем и, возможно, отдаем Другим что-то.
Ведь, если на все посмотреть, мы учавствовали в каритативе не потому, что это - детдомовские дети и им что-то от нас нужно, в конце концов - как сегодня удобно делать? Да, собрать кучку одежды, книжек, игрушек и сдать все воспитателям. И чувствовать себя удовлетворенным. ?.
Мы делали это в первую очередь для себя. Совершали жертвы. Проживали час каждую субботу с детьми, которые давали нам много больше, чем мы им. Очень важно было - быть вместе. Для меня особенно классным было присутствие Оленя! Я так рада с ней и это разделять! Сначала каникулы - теперь вот каритатива!! Это супер-пупер чувство. 8)
А ведь в июле опять каникулы - яяяхууу.. Алмата - жди-жди, чу-чу, мы едем! xD А в сентябре - снова каритатива. *) Верность этому она болючая, потому что вновь и вновь - нужно перебарывать что-то в себе и идти навстречу Другим, но Верность эта прекрасна, потому что чувствуется в этом что-то неподдельное и такое естественное. х))

Фото-спам с 23 мая


@темы: life note

URL
среда, 20 мая 2009
01:25

Над, вне и еще где-то.

royalhall's member

Уже два вечера порываюсь.
А мой порыв - это самое ненадежное. Может быть, сегодня тоже не выйдет. х)


Довольно давно я с этим не сталкивалась. Вернее, я с этим сталкиваюсь всегда. С этим чувством. Но не всегда я его осознаю так, как совсем недавно. Остро, колко, запоминая.

Иногда так выходит, что ты замираешь. Замираешь не рядом с Кем-то, не напротив Кого-то или даже Себя, а над чем-то Необъятным. Замираешь и ловишь себя на мысли, что это непостижимо. Что так не бывает.
В детстве у меня довольно часто случалось чувствовать себя консервой. Ну нет, правда. Мне казалось в такие моменты, что это ненормально: дышать, ходить, есть.. жить. Мне казалось это непостижимым. КАК?..
Сейчас чувства заточенности в консерве нет. Ушло. Исчезло. Появилось другое - ощущение принадлежности чему-то безграничному.
Первым на ум приходит история. Я всегда ее любила: почему - не помню, но, подозреваю, что именно из-за этого. Необъятного. Пытаться объяснить газ, которым наполняется в такие моменты воздушный шарик в моей груди и, кажется, в голове, оптимистично. Это чувство, какое человек, наверное, испытывает просыпаясь от падения во сне - с гулкими ударами сердца, с дребезжащими мыслями и с таким реальным ощущением полета во всем теле. Я не понимаю! Я готова расколоться, раствориться.. всё - от этого чувства-взгляда. Когда не можешь осознать реальные масштабы чего-то и от этого пугающего осознания тебе становится жутко до благоговения. Взгляд-глобализация. Она сегодня везде. xD
Так вот история. Банальная история. Всемирная, региональная, национальная... от первых людей и даже раньше. Вот даже сейчас истерично смеяться хочется от ощущения таких масштабов - времени, пространства, событий, жизней, чувств.. порывов. Всё было. Нет сейчас - но было ведь!.. Иногда хочется от этого рыдать - то ли счастливо, то ли.. не знаю. Все-таки счастливо, наверное. х)
А вот недавно. Два вечера назад. Я столкнулась с Необъятным там, где его не видела раньше. Мне показалось в какую-то долю секунды, что я видела не просто картинку и слышала не просто слова.. такие банальные слова... а что видела, слышала и ощущала модель. Очередную. Они везде. "Весь мир - в цветке", очень по-блэковски, но не он это придумал - он срифмовал. Да и ощущала я модель не с осознанием их вездесущности, а с чувством, будто мне на корткий миг-таки удалось приложить шаблон на тот самый масштаб. Необъятный который. ...
Жуть. О_О Это самая жуткая жуть, которая со мной случается. Честно. За это я люблю, пожалуй, историю и примитивные модели. Людей и Абстрактного Человека. Наверное, жду подобного от прыжка с парашютом xD Одно дело мыслить полет, другое - перенести этот шаблон на пространство физики. xDD
В общем, глюк. Глюк, которому много-много времени... родился он со мной, что ли, и переливается в разные формы - не знаю. Есть он и все. И это так... странно и снова - непонятно! xD
Что я вообще понимаю.. xD

@темы: life note

URL
пятница, 15 мая 2009
21:07

Еще 3 года и диплом. Всего-то. xD

royalhall's member

Сессия закрыта.
Я закончила первый курс. х)

Надо поздравить себя с этим.
За этот год я научилась быть студентом и Худруком.
Открыла для себя много приятных и не очень людей.
Нашла в себе высокомерие. Высоко-мерие во взглде Вперед.
И совсем не боюсь настоящего.. То есть.. боюсь, но что уж теперь - никуда не денешься.
Как всегда, короче. xD
Я, оказывается, и не очень изменилась за год. xDD

Осталось придумать, что делать летом. xD

Не пропустить парашютный сезон.
Автошкола.
История МО.Политология.Конфликтология.Общественная-и-политическая мысль.. Ну да.
xD


@темы: life note

URL
понедельник, 11 мая 2009
20:29

Конь и я. История дорог.

royalhall's member

Сегодня я поняла, в чем разница!
Аллилуя! xD


Я с 7 лет на велике. В смысле.. на ВЕЛИКЕ! **поклон** xD
Моего первого двухколесного коня мне заказом тащили из Германии, когда дед еще работал в аэропорту на встрече-отправке самолетов. У коня была 21 скорость. xD Он служил мне долгих 7 лет. С него я падала так, что некоторые обзавидуются - на мне коллекция ожогов от асфальта, вывихов и ушибов.. Но как ни странно самые серьезные травмы, вроде переломов и сильных вывихов, я всегда получала на ровном месте - велик тут был вообще не при чем.
В 14 лет я со всей дури въехала в бардюрину. xD Сделала "солнышко" вместе с конем, оставшись лежать головой на бардюрине. На мне не было ни одной царапины. А на велике вилка согнулась пополам. xD С тех пор я с ним попрощалась. Его, правда, починили, но я к тому времени уже к новому привыкла.. предааатель я Т_Т
Ему на замену пришел 24-скоростной Фуджи, притащенный папой за ненадобностью со спорт школы (зачем горняки школе велоспорта, натаскивающей шоссейников?? О_о Загадка природы.) В прошлом году я впервые шарахнулась на нем "серьезно". Отбила себе все мышцы плеча. Меня надо было видеть.. xDD А главное - телефон в кармане ВЫЖИЛ!! xD Я так надеялась сломать ключицу - ан нед, не видать мне полной коллекции переломов рук.. 8(
И вот сегодня, как всегда перебирая из последних сил в гору к дому, я поняла, почему всегда скептично относилась к предложениям подруг "побегать утром".
Во-первых, утром надо спать.
Во-вторых, бег - это не то. Бег можно замедлить; можно пойти пешком, если устанешь; можно вообще ползком в итоге добраться до квартиры. Велик же надо либо толкать, что преужасно, рядом с собой.. а у меня - все дороги к дому в гору; либо продолжать крутить педали - оставить его нельзя (дорого и жалко *). А дорога - по-прежнему.. в гору. xD И я понимаю теперь откуда у меня "суровый характер", как жалуются некоторые. xD
А в-третьих, велик - это лирика. Да-да, сама настоящая! И я так говорю не потому, что я дочь тренера по велоспорту xD, в конце концов, даже не отец учил меня кататься, а если говорить о том, чтобы заниматься у него - ща, ждите, жить хочу xD. Я просто за все те долгие 10 лет, что провела в кожанном седле, поняла очень многое.. о Бездорожье, о Кочках, о Воле, о Силе, о Людях-Идущих-Пешком. На удивление удачно модели увиденного с велика у меня вписались в суровые реали без колес. И суровые реали эти стали поэтичнее. xD
Уверена, не будь у меня в 7 лет велика.. сегодня я бы не была собой. Он мой лучший Друг-Проводник. Не предам. Даже если бошку расшибу.. Тем более, если бошку расшибу. xD
Аминь. xD
3ий день на велике в 2009г.


@темы: люди-понятия, life note

URL
воскресенье, 26 апреля 2009
21:12

Клинический случай: Стройку в подарок.

royalhall's member

История о том, как и что делается.
У меня ничто не делается просто так. Факт? Не факт.
Не фаталист - не судьба и каждому по его вере.
Но у меня ничто и никогда не делается на пустом месте. Факт.
Это письмо ушло в печать, думается, тк для этого и писалось. И смешно, что
нового в нем-то ничего и нет. Для меня.
Все это уже где-то было, как любят вписывать фикрайтеры в графы отказа от авторских прав.
Не правы они. Было, но было по-другому. Факт. х))



Когда Любовь спросила меня о том, подарю ли я что-нибудь альманаху, первой мыслью-вопросом было: «Что такое «подарок»?». Что это, зачем и кому его дарят? Нам часто дарят подарки на праздники. Хотя, скорее преподносят, приносят. Слово «дарить» для меня, скорее, бескорыстное и почему-то светлое движение человеческой Сути, часть которой хочется оставить с Другим, порой, не в самой праздничной обстановке, а там, где ты вдруг видишь всего лишь светлый отблеск.
Альманах для меня всегда был и остается чем-то феерически-ярким, большущим праздником, на который так часто «преподносят» подарки. Но с другой стороны, альманах я всегда читаю с чувством, какое, наверное, испытывали бы люди, читая мысли у того, кому всего лишь смотрят в глаза. Со страниц, испещренных чужими мыслями, на меня смотрят чьи-то глаза, изучают меня, как я – их; читают во мне что-то. В этот момент я сталкиваюсь с ощущением, которое назвать иначе, чем самоосмысление чужими глазами, нельзя. Пропустив себя так через чьи-то взгляды, уже не смеешь назвать их «чужими». То ли они теперь во мне, то ли я в них: как два зеркала, направленные друг на друга – бесконечность чьих-то пространств, а в итоге – одного общего.
Всегда, замечая свою фамилию на страницах альманаха, меня грело ощущение принадлежности этому празднику и таинству самоосмысления. Мне всегда казалось очень важным делиться тут Светом. Направлять наполненные бескорыстием лучи моих смыслов, своих понятий и картин их сосуществования. Направить и ждать отражения. Ведь так страшно, если свет вдруг тонет где-то, не находя от чего преломиться. Но альманах всегда мне отвечал. И страх уходил, уступая желанию дарить снова. Дарить свои теории Света, теории Других, теории Красоты и много-много других теорий, находя вдруг в ответ что-то, чего теория одного-единственного человека никогда не смогла бы, – Отражения. Отражения моих собственных теорий, Отражения чьих-то теорий, Отражения немыслимого количества лучей, пронзающих все мое пространство.
«Отражать – важно», – вдруг понимаю я сейчас. Отражать Свет – еще важнее: его ведь так станет заметно больше. Отражать чью-то очередную теорию – интересно. А вдруг… родиться своя? Такая, какая невозможна была бы без чьей-то еще. Такая, которая вберет в себя часть Сути Другого.
Смотришь на эти процессы, и невольно верится, что Человек, Движущийся к Свету своими собственными путями, но Отражающий Других и Дарящий Свое, когда-нибудь все равно придет к объективной Истине.
Так для меня альманах стал когда-то источником Света и возможностью Дарить. Таким он навсегда для меня и останется.
«Благо-дарить» за это мне хочется бесконечно, поэтому дарю альманаху еще одну теорию.


Обновленная ретроспектива стоеек. Почти ничего нового.

@темы: циклы, life note

URL
среда, 18 марта 2009
18:34

Case 2: вЁсны.

royalhall's member

Мысль первая: "Я же ВЧЕРА хотела написать.
Написала? Нееет. Так зачем вообще писать? О_О"
Мысль вторая: "Ых, смотрите-ка.. диз поменяли. Непривычно как-то.
Не буду писать. Неудобно - бу. "
Мысль третья: "На какой хрен начала писать эпиграф?
Эпитафия получилась - убила нежелание писать дальше. xD"


Вот так всегда - стоит только начать: нести какой-нибудь бред и...
Хотя именно сегодня пришло понимание того, что нужно начинать нести бред только с самым серьезным лицом, а самые серьезные вещи выдавать с прифигевшим дуркованием. Интриги, однако. xD
Признаюсь: вчера хотела писать о Весне. О моих Веснах и о том, что они такое в моей Цикличности. Ну, к примеру...
7 класс. Февраль (читай весна). Я еду в Балдаурен. Уже тогда я помню было такое привычное теперь чувство - своя непонятность самой себе, желание Искать. Подружилась с Рогачёвой. КиШ - "Проклятый старый дом" xD.
8 класс. Поездки на автобусах из одного края города в другой. Запахи куртки из жатой кожи и слякоти. Забросила на полгода художку. Разговор об оправданиях и их ненужности.
9 класс. Мои первые каникулы в Компании - на второе утро я сломала руку. Золотое времяпрепровождения в детском отделении Макажановки. Ричард Бах - "Чайка Джонатан Ливингстон".
10 класс. Я встретила дружбу, которая форсировала мое становление, становление моих взглядов и принципов... да и просто было весело! Целый год аж было весело. А в мае погиб Дамир.
11 класс. Однолетняя дружба прервалась - помпезно и со скандалом с одной стороны, и как-то незаметно с другой, - оставив мне Человека Рядом, Друга и просто шикарного Оленя. ) А летом я познакомила ее с Компанией. ))
I курс. ... ? Наверное я вспомню это потом, как одно из самых информативных - во всех смыслах - время, хотя бы потому, что, кажется, так оно и есть. Хотя бы потому, что это моя первая университетская весна - не такой я ее себе представляла, это точно. И это радует.

Убеждаться лишний раз в извращенности человеческого Сознания, пытающегося систематизировать, разделить на циклы все, что его окружает, всегда вовремя. Это даже интересно. И даже забавно. Даже про кризис и политические игры. xDD Сейчас я,кажется, смогу систематизировать все, что угодно. Кажется - научилась.
Кажется - скоро смогу начать учится систему развинчивать. Кто знает? х)

@темы: life note

URL
среда, 25 февраля 2009
20:19

Case 1: Факт. !.

royalhall's member

Частичное доползание в частично не том настроение и не с тем
монологом, кажется. Но по-прежнему..
главное - начать.
х)

Мне всегда хочется оглядываться в моменты озарения. "Озарения"?
Озарение - это внезапный наплыв света. Как сквозь гуляющие по склонам облака: дышишь-дышишь белесой невесомостью и вдруг - все проясняется, да так, что видно шапку снега на соседнем пике. Что видно всеотражающий снег даже там, где ты уже прошел, но Отражений почему-то и не заметил. О_о
Поэтому я люблю оглядываться в моменты озарения. Смотреть вслед прошлым дорогам - пока их видно. Оказывается, вон там - была зеленая долина. А там - озеро. Мда. Надо будет еще раз там пройти. Возвращаться вообще полезно.
Возвращаться, даже если пропитан другими Иллюзиями. Я сегодня вдруг поняла, что со временем Иллюзии крепчают. Как вино. Они взаимоисключают порой друг друга, но менее крепкими не становятся, а наоборот. И это очень даже очень. Оттого что мне смешно от вопроса "Почему мы верим?". Мне смешно от людей, которые "не питают иллюзий". У Людей все в точности да наоборот.
Иллюзии питают Человека. И если не питают - он умирает. Или становится Иллюзионистом, рисуя и разрисовывая надеждами чужие Смыслы, веря, что для этого он-то и материализовался в принципе.
А по мне, так Иллюзиям не нужны посредники. Это как в полюбившемся мне фике - Иллюзия должна обидется на посредничество. xD Но фик, к счастью, не об этом xDD
И вот так, прихмелев от новых Иллюзий... прихмелев больше, чем когда либо, оглядываюсь. Туда, где уже прошла. И вижу то, что видеть могу, только оглянувшись. И не вижу того, что увижу, когда пройду по тем тропам снова.
Я стала не принципиальна. Полгода на историческом факультете, а я уже не стыжусь моделей, примеров и тем более - взглядов назад. Я верю в то, что вернуться - не значит оставить в стороне Свою Суть. Пф, глупость!.. Вернуться и найти Новое - вот оно Столкновение. Столкновение - это интенсивное движение, а интенсивность движений - это... Интересно. О_О
А Интересно - это КРУТО. И я никогда от этого не откажусь. )
Излишний Интерес он, правда, излишним остается в любой плоскости, но я посмеюсь над монетой лишь с одной стороной и выкину за ненадобностью, даже если Золотой ее Паритет будет зашкаливать.
Иногда не нужно думать. Как сейчас. Зачем мне это? Рассуждения о взглядах назад?
Эти взгляды неосознанны и никуда не денутся. Но они - мои маленькие Факты. А Факты - это важно. С ними не спорят. ))
И запечатление Факта - повод НЕ спорить. Мне такая практика полезна: натравливаю Лояльность на всех и все.
Уж посмотрим, что из этого получится.

Решила быть честнее. С маленькой буквы. ))

URL
среда, 21 января 2009
18:29

Стройки 2.0: Красота в Стекле и Бетоне.

royalhall's member

Паззлы по полу. И отражения изнутри.


Мне купили паззлы. ) На них Биг Бен, воздушный шар и много неба. xDD Вряд ли будет так легко, как хотелось бы. Но, наверное, это сейчас то, что мне нужно. Монотонное разгребание голубо-коричнево-красных кусочков. Один за одним, один за одним. Перегребать с легкой полуулыбкой. Где-то я уже видела блондинов с паззлами? О_о" xDDD
Странное осознание своего собственного холода. Необъяснимого, но такого странно приятного. Приятного? Приходят в голову мысли о власти, силе, способностях и неспособностях. Влиянии. Возможностях. Стержнях?
Это так похоже на миражи, только холодные; механические, изрезанные лазерной частотой миражи. Мои стержни?
Я слышу, как на задворках сознания гремит строительный шум: краны по ветру, скрипучие леса, но на задворках. А я словно перед несущеим стержнем своего строения. Смотрю на него, не как придирчивый архитектор, нет. Я вообще просчитывать не умею, разве что предугадывать. А так хочестя просчитать. Просчитать, чтобы не зря все это. Все эти паззлы, американо-японские отношения второй половины двадцатого, Гоминьдан, основы юридического права, островки коацерватов и остальной грохот строительства.
А я ведь так люблю циников. Цинизм дарован лишь истинным романтикам. Романтикам, которые выкладывают Суть из паззлов самого прекрасного, самой Красоты. Но где-то там. В глубине строительства, словно боясь разбить хрустальные опоры своей стройки случайным градом.
Я верю цинизму - погребенной под стеклом и бетоном романтике - больше. Он охраняет Красоту. Что может быть глубже и ценнее?

"Я - идеалист. Идеалистом быть проще."
Идеалисту, который верит в светлое будущее, в конце-то концов легче собрать паззл из 1000 деталей. *) Кто верит - сможет, ровно как и ищуший - найдет. И не важно, что кто-то посчитает его глыбой бетона и стекла. Обычно бетон тяжелый, а стекло режет, но небоскребы всегда внушительны, монументальны и... красивы? С чего бы? Уж не от Сути ли?.. Хахаха..

..Но мне легче. Мне всегда легче после словоизлияния в буквы, слова, фразы, предложения... мысли? Они у меня самые реальные - такие. Немые. **гордо:** Бредовые. x)
xD

@темы: life note

URL
воскресенье, 11 января 2009
14:53

Человек допёор мозгом до сканера

royalhall's member
Старое и очень старое.
С редкими перерывами на новизву..


по ТН
Анимешная рисовка

@темы: life note

URL
четверг, 08 января 2009
00:33

Праздник Сердца

royalhall's member

Рождество - торжество атеизма.
Я даже подарила своему новоиспеченому дяде
ангела в платье, на подоле которого была сцена подношения даров.
Все от великой радости.
Даешь родноверие. xD


Сегодняшний день вылился для меня в какое-то единственное понимание. Вот только какое?
То ли мы любим больше тех, кого боимся подвести. То ли боимся подвести тех, кого больше любим. ??
Что есть пафос? Что есть семья?
Где грани?.. Есть ли они - или кому-то просто суждено... принимать других. Ближе. Прижимать к сердцу, обжигая лишь для обеззараживания, подобно кипячению детской соски. )
Где грани?..
Грань - перелом; надлом; переход одного - в другое. Можно уткнуться в нее носом и потеряно изучать угол, который она образует; а можно, переступив ее, сорваться. Куда-то? Куда?..
А может ли соседняя грань - принять тебя? Принять тебя, одарив притяжением своего пространства?

С каждым днем я все больше раскрываю свою семью, как что-то Новое. Новое, но по-старому все такое же Странное и Противоречивое. Все так тонко связано - все так тонко разгранено, будто тот хрусталь, вымытый мною сегодня в нещадном количестве. И все же - каждая из граней сверкает. Сверкает, вливаясь в этот неописуемый перелив цветов, Света.

Сегодня я таяла в этом переливе. Сегодня мне все указывало - радоваться. Чистый хрусталь в пыли серванта; моя семья - в пылу странной какофонии счастья.
Когда-нибудь я напишу о них. О_О
Да. О каждом. О каждом, кто разделил со мной сегодняшний день.

Заикнулось в мыслях было понятие "веры", но я решила отмести это... не на сегодня. ) Сегодня просто счастливый день для меня.

С Днём Рождения, Валера. С Рождеством всех верующих.
И меня. С такой счастливой улыбкой Сердца. Поздравляю.

@темы: life note

URL
суббота, 03 января 2009
00:23

Siddharta - "Plastika"

royalhall's member
Моё любимое видео у этих славян. х)
Новый Год пробудил любопытство к старому, как это ни странно.
И меня это пока только радует.



@музыка: siddharta

@темы: люди-понятия

URL
понедельник, 29 декабря 2008
20:16

Стройки 1.0

royalhall's member

Стоит лишь начать, пожалуй.
И я помогу себе разобраться в дне сегодняшнем.


Человек и его судьба - большая стройка. Выше. В небо. Скребсти его - вертолетной площадкой небоскреба свей жизни. Построил? Водрузил вертолетик на крышу и бассеин, где у его вечно мокрого края будут стоять темного дерева лежаки с синими полотенцами? Десять метров спустя вниз - твои аппартаменты: видишь из них весь мир, понимаешь весь мир, каждого из этого мира. Там все стены в зеркалах - ты видишь себя там; ты знаешь себя, как никто другой..
И что остается?..
Наслаждаться? Привыкнув к вечной стройке, к правилам своей стройки - наслаждаться?..

Сегодня я поняла, что небо - только начало. Особенно, если оно многоэтажное.
В зените нового дня, на крыше своего собственного небоскреба, оставив свои аппартаменты, напоследок окунувшись в бассейне - шагнуть за край вертолетной плошадки. Таким, каков ты есть без всего - без лишнего баласта, даже без карманов, куда его можно было сложить, вообще без одежды, еще не обсохнув от влаги хлорированного бассейна. Шагнуть за край.
Оставить себя наедине с полетом самоосмысления. Промелькнуть в каждом из окон своей Судьбы. Разбиться - как итог.
Убить себя, такого опытного; убить себя, построившего Судьбу; убить себя, так высоко поднявшегося над основанием.. только ли небоскреба?.. только ли над поверхностью земли, над какими-то метрами выше уровня моря?..
Чем выше - тем дальше. Я опрометчива. Я делаю выводы, находясь лишь на 17 этаже, с бригадой в человек пять... И я не собираюсь останавливаться. Это закон - выше, ближе к небу, дальше от основания. Это нужно, так должно быть. Это пружина.
Не забыть бы на одном из этажей Смелости - шагнуть потом за край. Убить себя.

Моя семья, как тот кооператив "Булочка" Зауреш Галимжановны, вся кинулась и строит комплекс, где центральной Судьбой, кажется, стала не та Судьба. Не человеческая вовсе. Она кидает тень на живое. Более того - она одной лишь этой тенью способна подминать коммуникационные сети; рушить коридоры, засыпая их строительным мусором. И дыхания обрываются.
Я верю, что это самообман, и я - слишком опрометчива; остаются ведь подземные тайные ходы, корни, импульсы земли-матери. Ничто не рушится, разрушаясь лишь на поверхности. Все лишь затрудняется. Зачем?..
Это уже другой вопрос. Чужой - не этого дня.

Вывод. Падая с высоты своего небоскреба, нужно еще и оттолкнуться от края, чтобы прорвать земельный покров и попасть в объятия пут, которые нам не дано построить самим при жизни: пут, значине которых - строить основу. Отколться от Судьбы, найти в себе Смелость и вонзиться этим Осколком - в Основание, чтобы показать молодым прорабам Суть. Вернуться туда, откуда все начиналось еще до фунтамента твоего небоскреба.

Ненавижу свои трезвые способности, пожалуй. >_<


@темы: life note, циклы

URL
воскресенье, 28 декабря 2008
20:34

Дуб [многоэтажное небо]

royalhall's member

[многоэтажное небо]


Дуб

Завязанные вчера на деревьях ленты, но завтра здесь будут грозовые тучи.
И одинокий старый дуб. Один. Могучий под напряженным ртутным небом, тревожный и такой светлый во всей этой мгле. Один.
Ленты рвет ветер, уносит их по нитям в небо, затянутое неначавшимся дождем. Они были цвета солнца, и им не место больше на этих почти погибших деревьях.
И одинокий старый дуб. Один. Молчит и со страхом внимает ветру. Дикий танец непогоды уносит золотые ленты на дно туч. А он один, самый светлый на всей земле.
Вчера здесь были люди. Они загадывали желания и вязали золотые ленты на деревья. Сегодня они ушли, а на завтра всего лишь шторм сорвал их желания и унес во мглу. На один лишь могучий дуб не повязали лент. Лент цвета солнца. Он был стар и уродлив, слишком суров для хрупких человеческий надежд.
Кто знал вчера, что на завтра лишь он, тревожный, одиноко останется стоять, внимая ртутному дождю, поющему в мертвых ветвях упавших деревьев, и будет слепо искать в небе исчезнувшие желания людей, писаные на лентах цвета солнца.
~2007


@темы: циклы

URL
четверг, 25 декабря 2008
20:11

Поэмъ

royalhall's member
Неокрепшим разумом наткнулась на это. xDD
Но врать не буду - автор крайне талантлив!! Оо'

14.12.2008 в 04:27
Пишет  Leona:

Мне, как админу, иногда присылают на сайт всякие фанфики по мангам, что мы переводим. На этот раз юзер переплюнул всех, причем далеко и надолго, и одарил мир стихом. Поэмой. Про Лайта и Эля. Какая прода, о чем вы. Я сомневалась некоторое время, вешать мне это или нет. Но мир должен это видеть. Оно длинное, но до конца искренне рекомендую дочитать. :-D

Исповедь.

URL записи

URL
воскресенье, 21 декабря 2008
18:37

Альманах. Циклы.

royalhall's member
Работы в альманахах "Ad Astra" разбиты на циклы.
Мои работы, во всяком случае.
Цикличность жизни - поражает.


Их было три. Цикла. По крайней мере тех работ, которые я смогла в них выделить. Очень много просто безымянных. Я никогда не знала своего стиля и, скорее всего, не смогу никогда выделиться во что-то одно, но это все мое: от перых строк, до последних точек. Со многим я сейчас уже могу поспорить, многое рука и разум тянутся дополнить, но я не трогаю стержень работ - никогда. Мелкие поправки никогда не рушат первоначального. Это история. А я - историк и обязана ее хранить. )
Три цикла. Три года. Два альманаха.

**Души Спасенных** ~2006г.
**Парадоксы** ~2007г.
**Многоэтажное Небо** ~2007-2008гг.

Три цикла. Это лишь отрывки. Обрывки. Шмотки.. Очень сложно выделить что-то одно из времени соответствия и в то же время хочется, чтобы некоторые подводные камни остались подводными - спокойнее знать, что ты одна знаешь на самом деле этот путь. Тот или иной. Хотя, в итоге, один единственный. Мой. Знаю, помню, но еще не до конца поняла. От этого - храню. Так, как это было.

@темы: циклы

URL
пятница, 19 декабря 2008
18:12

Причина истоков. ?.

royalhall's member
17 декабря, в районе 12:00 родился брат.
(х Стрелец. Союзник.
Сэм.


Да, в День Рождения моей двоюродной сестры родился он.
ЭТО. Которое было самым ожидаемым ребенком моей семьи. Крёстная ревела в первый день по телефону - понять бы отчего: роды дались сложно, но все же прошли хорошо. Плюс адын. xD Комок жизни на этот свет.
Я еще не знаю, как изменится с этим моя жизнь - пока я ничего не ощущаю. Лишь дурное любопытство... Хехе.
Но говорят, дети - возрождают. Возрождают все вокруг себя. Меня это привлекает безмерно - очень хочется проверить и поверить.
Его назвали Семеном. xD А я зову его - Сэм. Моя интернациональная душа не стерпит полного имени. Разве что с отчеством. И разве что - подколоть. Но человек должен любить свое имя. Должен, знаю, хотя сама свое еще не до конца поняла\приняла.
Сегодня Сэму 3. Дня. х)) Это довольно много для комка жизни, а значит - уже ценнее, чем было когда-либо.

Это событие стало спусковым крючком... Но не как на пистолете, а скорее (ну и сравнение >_<) как на унитазе. Стихийно обрущилось в нашу жизнь. В мою. Все чисто, чинно, но я еще ничего не понимаю, потому что опустошена, как бачок, а значит - открыта для нового. Ну и образы, блин. xD

Фикшен, как довольно важная часть моей ментальности (да-да)), тоже почувствовал на себе эту стихию. Я энергично все веду к развязке. Мои читатели, наверное, еще не понимают, но на подсознательном уровне - они знают меня и этих героев лучше, чем казалось бы. Два коммента - а уже в десятки. Сами еще не понимают, что попали. И скоро конец. До которого жить и жить, в общем-то. Что ж... 2 года написания - кому-то это было приятно. Но чем дальше - тем глубже, а для некоторых и скучнее.
Но это я. Я во всем в этом. Я не преследую какой-то цели для других письмом - я пишу себя. Строчка за строчкой. Лист за листом. Life note. х))
Лестница. По спирале. Вниз. К истокам... ?
Даже, пожалуй, к причине истока.

О которой не стоит забывать и в случае с Сэмом. Этим уже слишком ценным комком жизни. хР

@настроение: 100 баллов

@темы: life note

URL
воскресенье, 07 декабря 2008
22:23

Возвращение к новому

royalhall's member
Сейчас перечитала альманах за 2007ой и удивляюсь тому, как изменился стиль.
И все же - как он угадывается: новый - в старом, и старый - в новом.
Изумительно, как человек похож сам на себя и не похож одновременно.

С класса пятого я забросила серьезный подход к учебе: я не делала домашних работ, удовлетворялась четверкам, привыкала к походам в кабинет директора в конце каждого семестра. Университет: позорные проблемы с физрой, незаконченный доклад, бесконечные часы в интернете. Но с другой стороны - все не так, как раньше.
Я никогда не понимала выражения "бывший друг". Мне это казалось таким смешным и неправильным. По-прежнему я считаю это неправильным, но уже не смеюсь и не удивляюсь. Просто не все считают это таким уж и неправильным. Просто не все. И я не смеюсь.
Год назад я дышала фанфиком - он так много мне давал, так много давала ему я. Это не было просто игрой с симпотичными образами, это было копание в своих возможностях и нравах, соперничество ожиданий и фантазии. Год спустя я понимаю, что не могу уже так. Уже?.. Еще. Еще не вернулась на похожий виток: копаю, но так глубоко, что это уже не для чтения; играю с ожиданиями, отодвигая фантазию (наверное, в этом бОльшая проблема - я разобралась в некоторых линия письма).
В 2007ом я писала длинно, ёмко, витеевато... Не понимаю, как так можно теперь. Сейчас - коротко, колко, образно. Я переоцениваю, наверное, но нынешний вариант - опытнее. Он сейчас мой. Мой, но прошедший через 2007ой, как и через предыдущии и будущие времена.
Ничто не приходит само. Интуиция, как конечный виток к Открытию, не обрушивается на пустое место. Интуиция - результат долгого пути. Сейчас, я интуитивно анализирую... Вчера этой интуиции быть не могло и не было. Она здесь и сейчас.
Привела меня к анализу, который по сути - не практичен, скучен. Не нужен. ?
Анализ рождающий лишь вот такой вот вопросительный знак в конце. И что? Что дальше? Как? Почему?
Вопросов меньше не стало. Я начинаю привыкать к этому.

Постпенно возвращаюсь к письму. Возвращаюсь к новому, но по-старому родному письму. Словам, буквам, порывам. Заход на соответствующую спираль. )

@темы: life note

URL
четверг, 04 декабря 2008
16:24

Пораженной мне.

royalhall's member
За три с лишним месяца в универе я замечаю,
как начинаю по-другому думать.
Строить по-другому ход мыслей.
Тезисами. Тезисами. Тезисами.


1871... 1904... пуаперизация... три столпа социализма... Вильгельм I. Как все это безумно интересно. Как все это безумно сухо.
Я замечаю, как сохну маленьким комком интереса над этим. "Специализация" - так они это называют, они научились жить в этом. Учусь ли я?.. Рассчетливой эрудиции? Иду на поводу интеллекта.
Читаю "Мысли и воспоминания" и не понимаю. Не понимаю - кто он, этот Бисмарк. Врет? Объясняет недалеким? Врет, оправдывая? Уже и не узнать. Рассчетливый, какой становлюсь я.
Чувственная часть аккуратно ищет пути атрофироваться, цепляясь, пользуясь моим интересом к "специализации". Я даже пишу уже по-другому. Просчитывая: хочется плакать.
Я верю, что это как велосипед, как постановка руки... не забывается. Ведь я провожу по два часа на велосипеде и разрисовываю первую парту слева на предпоследнем ряду 110 аудитории анимешными рожицами. Но не пишу. Мне страшно, что это будет не так как раньше и хуже. Но я надеюсь...

Моя отдушина из друзей куда-то девается иногда. Оо.. Они ссорятся, что раздирает меня не меньше, чем их. Очередное распределение в этой жизни. Они пропадают неделями, а потом - мы снова вместе, и это супер. И это классно. И это дает повод жить. Но я не хочу, чтобы это становилось глотком воздуха, перед погружением во что-то "несовместимое" с Жизнью. Я хочу, чтобы все было потоком воздуха. Дышать и виться за этим потоком... или сквозь этот поток... или против него.

Что думать обо всем об этом? Что думать о себе?

Философ на рубежке спросил: "В чем смысл жизни для вас? Нашли ли вы себя?"
Смешной. Он узнал, как меня зовут лишь к концу своего курса и задает такие вопросы. Вопросы, ответ на который - критерий оценки. Критерий допуска к сессии!.. Они свели эти вопросы до самого плинтуса. Не основания - плинтуса. Моя теория возвращения к низшему дает тут сбой, ее клинит, как и меня. Я даже не помню, что отвечала - смеялась про себя. Нервно и тихо хныкая.

Только сейчас заметила. Фраза: "Теория возврашения к низшему". ТЕОРИЯ. Ха-ха.
Посмеялась и покраснела. Ведь на самом деле для меня это - теория существования человека... Она наравне с теорией его происхождения, с теориями всех процессов. Такая же неточная, но такая же не менее важная.

Человек спускается вниз. В идеале, конечно же. По этой самой теории. Эволюционирует, спускаясь. К истокам.
Я не Руссо, не зову всех "назад - к природе"... Я зову Человека назад - к Сердцу. Моего идеального Человека - к его идеальному Сердцу. Теория.
Красивая, правда?.. Пока только в словах. Пока даже я, кажется, не живу по ней.
С другой стороны, и Жизнь-то я ощущаю только в словах.

Так выходит. Есть Миг - и нет его. Я его легко упускаю. Но проходит время, и Миг тяжелеет, углубляется в памяти, когда я обращаю его в слова. Слова - такая великая сила. Такое великое оружие массового и личного поражения. Я поражаю саму себя даже, пожалуй, сильнее - осознанием чего-то, благодаря им, словам.

Меня приучили писать. Школа и какие-то гены, возможно.
Сейчас я пишу - себе, перечитываю - себя... и каждый раз... поражаюсь. Я ли это?

Та ли девчонка, которая трептно вчитывается в "Мысли и воспоминания", даже чувствуя, что кто-то что-то написал там нечестно? Тот ли человек, который сурово смотрит в глаза второкурсника и одногруппницы... зная, что это лишь - перья?.. Неужели то, что выбивает все вышенаписанное по клавиатуре Патриота, верит в ту самую теорию? Я поражена.

Поражение, нанесенное самому себе. Гол в свои ворота. Мячем по голове ударом с разворота - возвращает в калию. Как ничто другое.

Приятно все же на минут десять, но вернуться к себе, такой пораженной.

@темы: life note

URL
воскресенье, 12 октября 2008
21:22

Дни напролет.

royalhall's member
Дни напролет. Все чего-то ища. )


В пятняцу - посвящение. Было несколько любопытно, но и несколько некомфортно. Утомило.

В субботу - детский дом: словно вырвало навстречу чему-то грандиозному. А, может, вовсе и не грандиозному, может, вовсе чему-то совсем простому - настолько простому, что честнее не бывает. Честнее ИХ. Честнее МЕНЯ напротив этих глаз.

Сегодня - семья и друзья. Тепло и доброта, катание на качелях в кромешный холод, забвение дурацкого сна, которое преследует меня сегодня весь день. Забвение ли? Или недопонимание?.. Оо.. Не помню.

Завтра - распределение... очередное расчленение в моей жизни. Столько их уже было, что аж как-то... кажется, что так и должно быть: разрезали, разделили, засыпали кубиками в разные блюда. Посмотрим. )

Четверг. К Маше. Не забыть. xD

Суббота - детский дом. Хочу быть верной. Буду, куда денусь. х))

19 окт. воскресенье - "Первый день года\Начало": не попадаю, потому что день рождение у деда. )) С одной стороны грустно и очень жаль, что не смогу побыть в компании, провести время вместе, поговорить, но ведь с другой - тепло чего-то до чертей близкого и любимого.


День за днем, все чего-то ища... х))

@темы: life note

URL
среда, 03 сентября 2008
12:37

Второй

royalhall's member
Второй день. Второй день в универе.
Новая система... очередная система...
очередные лица, сортированные этой системой...
Очередная. Очередные и новые.


Сегодня поняла, что мне не нравится... Не нравится обобщение - всех гребут под одно, не считаясь с индивидуальностью и прошлыми опытами. Если в школе - ты рос и становился на ноги у всех не виду, то здесь ты должен презентовать себя. Презентовать себя таким, какой ты есть. А какой ты есть?.. Если раньше все знали, что ты из себя представляешь, осозновали, считались с этим, и не было потребности глубоко задумываться о том - какой ты есть... то сейчас очень сложно в раз к этому прийти. И я растеряна.
Мне говорят, что "вы не понимаете", мне объясняют, что "вы еще не сталкивались"... мне указывают "вы еще не правы"... мне наставляют "вы исправите свое мировозрение"... Но. Я понимаю. Не все, но больше. Я сталкивалась. Со многим. Я еще слишком глубока для вас, чтобы указывать мне на неправоту. Хотя, я не всегда права. Я не хочу ничего исправлять. Мое мировоззрение - не ошибка, чтобы его корректировать. Оно - стройка: его можно только достраивать.
Мне сказали... "у нас демократия". А я молча не признаю этого. Ведь это не так.

Раньше я воспевала бравады... мол, мы отличаемся. Гимназисты, нравственники, сильные мира сего... Раньше это были бравады, а сейчас... Это горькая правда жизни. Я не такая. Другая. Мне сложно.

Но это не ошибка. Не моя ошибка, во всяком случае. Я хочу ослепнуть. Хочу оглохнуть... Говорить и так - не говорю, а что говорю - слышат... не тем местом.

Система безсистемия и хаоса. Система, в которую ввинчивают пыткие человеческие сердца... Пыткие?.. Но некоторые не сопротивляются. Будто уже замучаны.

Мне кажется, что я всего лишь гость. Но, кажется, именно гости всегда меняют привычный ход событий...
Кажется... кажется... кажется...

Наверное - все первые дни, первые лица, первые услышанные слова. Наверное.

@настроение: жду

@темы: life note

URL