В итоге пост все равно написался под Бетховена.
Можно слушать хоть под Патетическую, хоть под седьмую.
"И разницы нет..." xD


Хотела написать сплошной-фактический пост про бешеный август, который впору читать под третью часть Патетической, но понимаю сейчас, что сухость "записок путешественника" не заменит мне пары-тройки суждений и вопросов, оставляемых мне последним месяцем лета. Поездка в Алмату, Машка, сестра, тётя, друзья, родственники, вояж в столицу, понедельники наши... Все это слилось в бешенство темпов и мыслей.

Не ожидая ничего конкретного от поездки в Алмату, я согласна с Машей, что получила еще больше, чем могла бы ожидать. Я не хотела упускать возможностей - это было моей единственной установкой. И получилось. Не знаю, легкость ли моих согласий повела за собой мою сестру, которую я и не знала толком, и тётю, с которой я никогда не была особенно близка, но они соглашались; они следовали со мной туда, куда бы я хотела, чтобы они следовали; они разделяли то, чего я больше всего бы хотела разделить с ними: легкость новых знакомств, атмосферы коннектов с людьми, которых я уже несколько лет называю друзьями. И все это было. Я чувствовала себя свободной, когда оставалась наедине с выбором - и все, чему я дала согласие, слишком хорошо потом накладывалось на меня. Мне было круто.
Могло ли было быть лучше? Нет, ни разу, потому что во мне не было претензии, которая так часто похожа на узкую форточку, из которой нам заранее слишком мало воздуха. А мне вообще удобнее без окон и стен, я хочу дышать всем вокруг. И можно либо дышать в этом случае, либо не дышать. Я чувствовала, что дышу в Алмате. Разве могло быть лучше?

Моя сестра стала для меня настоящим вызовом. И далеко не одноразовым, а живым и постоянным. Не то, чтобы мы не ладили с ней или не понимали друг друга, совсем нет. Но я так явно столкнулась с Другим. И, наверное, в случае с родственниками такое столкновение наиболее ярко и почти осязаемо. Ведь родственников не выбирают, они существуют как данность, ты не споришь с их существованием. Что до случайных прохожих, знакомых и даже друзей - мы часто смотрим на них искоса, мы думаем: "Эй, да кто ты такой? Что я тебе должен?!", мы вполне допускаем их не-существование рядом с собой, прикидываем насколько бы было удобнее без них, отмолчаться, пройти мимо... Но какая разница между родственником и мимолетным знакомым? Моя сестра приехала на пару недель из далекого Питера, мы выросли в разных мирах, нам не жить вместе и дальше - стоило ли изворачиваться и стараться понимать ее до конца, не мимолетно? Конечно, сестра ведь. Но неужели это лишь оттого, что она мне сестра? В нас и крови-то общей на пару капель! Но так уж повелось, что родственник неискореним из твоей жизни, ты повязан с его существованием. Но вызов в том, чтобы смотреть так на всех вокруг. На маму с папой, на подругу, на одногруппника, на того вон прохожего. Они все тоже неискоренимы из моего жизненного пространства, так почему бы не смотреть на них, как на данность, почему бы не пытаться понять их в глубину, не мимолетно? И возможно ли вообще в моем веке жить с таким взглядом и не казаться ущербным идеалистом? Для меня это громадный вопрос, он просто вколачивается мне в мозг, не могу его игнорировать в последние дни. Я хочу пробовать рецепт такого взгляда, ничего не могу с собой поделать.

А еще про понедельники. Вика постоянно забывала, что они у нас "концептуальные" - мудреное слово, засевшее у нас в мозгах, как какие-нибудь "выброс", "третий уровень сна" или "внедрение идеи" из новомодного "Начала"... xD Последний концептуальный понедельник мы с Машкой выдумали по дороге в Караганду. Мы читали вслух "Над пропастью во ржи", и, памятуя про провокации Любовь о выборе профессии, решили всем задать этот вопрос. Про выбор. Про тяжесть его осуществления, про противоречия, рождаемые им. На повестке плавал именно выбор профессии, как наиболее демонстрационная модель, но, конечно, ничто не было ограниченно лишь этим… Читали отрывок из того же Сэлинджера про «Ловить кого-нибудь во ржи», про «внутренний голос идеала», а еще хотелось зачитывать что-то в духе Дудинцева:
«- Я вам сейчас изложу мою завиральную теорию. У нас, Елена Владимировна, в сознании всегда звучит отдаленный голос. Наряду с голосами наших мыслей. И наряду с инстинктами. Мысли гремят, а он чуть слышен. Я всегда стараюсь его выделить среди прочих шумов и очень считаюсь с ним. По-моему, тут обстоит так: ни один человек не может скрыть свою суть полностью. Скрывается то, что может быть схвачено поверхностным вниманием. А голос - отражение наших бессознательных контактов с той сутью, которой никому не скрыть. Хотя бы потому, что эту суть сам человек в себе не может почувствовать. Животные, на мой взгляд, руководятся больше всего отдаленным голосом, он у них более развит и не заглушается никаким стуком сложных умственных деталей. Поэтому животные не лгут.»
И тому подобное. А у меня все равно остался осадок про то, что, что бы мы не выбирали, все равно это окажется нашим, если мы подойдем к этому открыто, без той же претензии. В конце концов, слишком много всего вокруг, чтобы оставить это за бортом внимания и всецело окунуться в «отдаленный голос», да. И, банально, свободы не всегда хватает. Но так уж повелось, что мы хотим удовлетворения, но ненастны по сути, и в итоге нам и того, к чему лежало нутро, было бы мало, не то, что чего-то повешенного на нас несговорчивой реальностью. «И целого мира мало…» И разницы нет, чем жить. Разница есть - как.


19-ый и 65-ый.
Слишком живой – все равно не вмещается в слова до конца. Пусть будет хотя бы таким.
Мой бешеный август.